说他是个渣男。
那一刻,我泪如雨下,我好不容易忘记了为他流泪是什么感觉,却在别人不经意间提起后,又重蹈覆辙。
我想,是我不能接受我喜欢了那么久的人,其实根本就没有多么爱我,可能他是喜欢我的,但是他的喜欢不够支撑我们的感情,他的喜欢抵不过他的疑心。他不信我。
其实我都明白,不过是我不愿意从自己亲手编织的完美爱情中醒来。
他说我身边朋友很多,可我知道他不喜欢,就慢慢的和朋友们断了联系,身边的朋友也只有他的朋友,他说我有心事不告诉他。
可我清楚的记得,我有一次因为和身边的人相处的不是很愉快,打电话对他抱怨,可他却说他很忙,让我别多想,不要什么鸡毛蒜皮的小事都告诉他。
也就是从那时候起,我就算是生病了发高烧,都会自己扛。
明明两个人在一个城市里,相距不过公里,来回不过四十几分钟的路程,在他眼里,好像隔了一个世纪那么远,因为,他从来没有来看过我。提到这个,现在依旧心酸。
每次我想见他,都会奋不顾身的走过去,然后跟他走一段距离,送他到他家楼下,但就是这样,我就很满足了。
我依旧记得,我之所以因为他的离开那么难过,是因为他说,他还爱我,不过因为我让他很失望,所以他才决定放手,让我去过我喜欢的生活。
我一度认为是我的任性和不懂事赶走了他,可是后来,我想通了,没有人会在任何情况下舍得放弃自己深爱的人,能够放手,也不过是证明,还不够爱……
我一直都认为,能为自己喜欢的人煮饭是一件跟浪漫的事情,可是我只为他煮过一次泡面,还煮的太久,汤都快完了,想起这件事情,我都是笑泪参半的,这,也是一种遗憾吧。
我已经试着去习惯没有他的生活,我也试着去接受身边喜欢我的人,可是很遗憾的是,在一起没有几天就无疾而终,我想,是我失去了爱人的能力吧。
我也是真的累了。
我曾问自己,如果他回来了,让我和他重新在一起,我会答应吗?我也不确定,可我清楚的记得,他离开我后,带给我的痛苦和难过,是多么让我窒息。
我记得他曾经说过,他会保护我,可是后来啊,我的伤心,难过,痛苦,失落,都是他给的……
昨天,有人对我说,在大家的眼里,我是一个多情又无情的人,我沉默了,也许是吧,我可以说服自己和任何一个喜欢我的人在一起,但是又不能说服我自己和他们凑合着度日子。
也许,多年之后,我还会记得。
我曾经有过一段感情,像婚姻一样……”
内容很少,却描述了一个很真实的故事,看完这个我很有感触,我哭了,我不知道眼泪是什么时候留下来,更不知道眼泪是什么时候打湿枕头的。
我默默的在底下评论了:既然爱过,就足够了。
我也不知道是该劝她过去找那个男生,还是劝她放弃呢?
她意识到自己的错了,也明白了男生离开他的原因,但最令人感到难受的是她尝试着改变,还没成功,男生已经走了,这真的很可惜。
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