才和何老师与孩子们告辞。
走在回住处地路上,我觉得自己有一点好笑——我是不是想结婚,想生一大群孩子了?以前在书上看到,说小白鼠在生命受到危险的时候,会性欲旺盛——这样,就能生许多小白鼠,这样,可以保持种群的延续。
我的欲望……似乎也在不住地升腾着。
我多希望在自己地住处里有个女人在等着自己回家,然后,我和她一头扎到床上去,尽享鱼水之欢,最后,还生一大群孩子……
等到我回到吴老哥留给我地住处的时候,我早已经发现了房间里地冷清。
钱云没有回来。也许她回来了,又走了。
钱云。她现在又在哪里呢?
我留在卧室地信,根本就没有动过。受到了吗?她一直把那里当成她地一个避难之所,她不在这里的日子里,又要在哪里流浪呢?会不会,再受一次象我强暴她这样的恶运呢——我也觉得她特别的委屈。
委屈。是的。
她应该恨我恨的咬牙切齿。
我又从一本书里,把叶芝写给我的信,拿了出来,读了一遍。
霸王花也是恨我恨的咬牙切齿。她也算是被我强暴的女人吧。
甚至连叶芝,这样和我一起吟着酸不拉叽的诗篇,半推半就地和我上了床的女人,也是一样,恨我恨的咬牙切齿。
就连小玲,也会恨我。
就更不要说那个有几分野性的小丽了。
我不禁要问,除了自己身体的欲望得到过一瞬间稍纵即逝的满足以外,我一直以来东抛西洒的爱,有什么意义呢?
我难道没有付出过自己的爱?
难道我曾经的心乱如麻,曾经的望眼欲穿,曾经的欲哭无泪,曾经的眉飞色舞,曾经的眩然欲泣……都只是假的,自己的感情是假的,到最后,自己也分不出真假了不成?
我想要逃到一个什么人都不认识的世界上去,洗心革面,重新做人。
这样,我就可以把自己装成一个处男,重新开始自己额生活和爱情。
这样,会完美一点吗?
也许不会。我还是会犯各种各样的错误,但也许,自己可以再爱情上做得更好一点,至少,和自己一亲的女人,不会这样地恨我。
我环顾了一下自己的这个庇护之所。
我应该把它卖掉,再也不回来吗?
我应该从现在的生活里逃走吗?
我站在如水的月光下,冷冷地想着。
5、面对危机
总会有眼花缭乱的幻想。
但到了最后。一般是以妥协告终。
所以,第二天起来的时候,我放弃了所有不切实际的想法。
而且,这是我的生活。也许不完美,但这是我地生活,我的!
如果它不甚好,我要用心去改变它,而不能选择逃避。不然,也许我现在能掩耳盗铃般地躲躲闪闪过一段时间,可是,这样的话,我终有一天,会无处可逃——这是我精明的地方。我
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